viernes, 28 de noviembre de 2008

La vida después del secuestro

Son pocas las ganas de vivir cuando los collares se convierten en cadenas, cuando los árboles son la única compañía, cuando las piedras sí se meten a los zapatos, cuando el único contacto son las voces en la radio.

Son cortas las esperanzas estando en la selva, pero retomar la vida después del cautiverio tampoco es sencillo. Es encontrarse con los hijos crecidos, con las paredes pintadas de otro color, con los años que pasan sin tener misericordia de nada. Es encontrarse con un mundo que avanza contra todo pronóstico, es desconocer la ciudad y sus proyecciones, es re encontrarse con la vida que quedó en pausa cuando algunos hombres les mostraron el camino hacia la montaña, y les quitaron un fragmento de vida. Es comenzar, de nuevo, a vivir.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Escribelo todo Natalia... todo escribelo.

Tú dices que quisieras la muerte a ratos... que la ves como esa ventana... como esa ventana por la que puedes ver la vida y decir... ahhh así era.
Pues no. yo te digo que no tienes que morirte para sentirla. La muerte la sientes en vida, la sientes hoy. La vives a ratos cuando escribes y te sientes vacío. Te despercudes el mundo de vez en cuando... respiras bocanadas de aire fresco y te pierdes en unos ojos cafés de remolino a ratos... a ratos quisieras no pensar en esos ojos ni en esa boca que se movía más que "esa cintura incesante...".
Hoy. Hoy tienes la muerte ahí. en la palma de tu mano, en los cordones de tus zapatos, en ese lápiz sin punta, en esas letras que quisieras no haber regalado... en ese vacío que quieres que no tenga nombre propio, y a lo mejor no lo tiene... tal vez es sólo la costumbre de ponerle nombre a todo...
Hoy... hoy la vida es muerte... así que no pienses que teniendo la segunda, obtendrás un vistazo rápido de la primera. míralo al revés...
Quién no quiere más de lo que tiene? Quién no quisiera robarse un corazón? Quién no quiere pedir el propio de vuelta?
No le pongas nombre al vacío. Disfrázalo por esta noche... disfrázalo con letras... esas que bailan mejor que nadie en tu mano, en tu boca... esas que dejan sin aire... disfrázalo de canciones que te gusten... disfrázalo de un color que te guste... olvídalo. por hoy.

Para ti, el que me hace escribir de maneras que ni yo me creo.

Natalia.

Escribir. Editar. Denunciar. Pintar. Recrear. Sentir. Vivir. Experimentar. Escribir... Escribir...

Pensar en el periodismo colombiano es bastante complicado hoy en día, ya que, tan solo con el hecho de decir que se está estudiando o se trabaja en el oficio, la primera reacción es de advertir el peligro, de oír en los otros que ser periodista es ser un chismoso, es vivir de la vida de los otros, de lo malo, de lo bueno, pero sobretodo de lo malo.
Es difícil vivir con ese estigma de perturbador de la vida ajena, porque considero que el periodismo debe ser algo más, debe ser una vocación con la que se ayuda y no se hunde al otro.

Es por eso que hacer un balance del periodismo colombiano es remitirse a pensar en la verdad, ¿qué tipo de verdad estamos contando? ¿A quién beneficia? ¿Somos capaces de decir la verdad, o estamos cohibidos por el miedo de desaparecer un día de estos por lo que contemos? Estas son las preguntas que nos abordan al empezar este oficio, en el miedo de caer en el amarillismo, en los extremos que pueden afectar a otros. Porque es claro que el arma más temible es la palabra, ya que lo que se escriba o se diga puede tener repercusiones hirientes en otros.

Pero no podemos dejar de hacer algo porque otros tengan malos conceptos acerca de esto, así que creo que el oficio de periodista debe estar ligado a lo social, a generar un cambio positivo en la gente, en su pensamiento, sus voces, su presente y futuro. Por eso es tan importante mirarlo desde una perspectiva histórica, para que, aunque suene a repetición, evitar cometer errores que han tachado al país, a los civiles, a los campesinos, a las mujeres, los hombres, y otros aspectos.

La historia es algo que no se puede evitar, ni cambiar, porque lo pasado debió ser vivido, así como el futuro deberá serlo, por eso, con ansias positivas de cambiar algo, de cambiar algunos caminos, algunas vidas, espero que en unos años el balance sea más positivo que negativo. Hasta entonces.
"Se rumora que este país está enfermo y que por andar dándole de comer al cuerpo se le quedó el alma con hambre y ahora necesita formas de expresión que le expliquen quién es, cómo es, por qué y para qué existe"

"La gran grieta está entre una clase gobernante que a través de los siglos ha querido ser española, francesa, inglesa y ahora norteamericana sentada a negociar con una insurgencia que le ha tocado ser siempre colombiana"

Felipe Aljure.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Un buen baile... ¿Un buen polvo?

Salsa, trompetas, tambores. Que buen ritmo! Todo fluye, como un buen polvo. Así debo llamarlo? Sí. Le voy a quitar romanticismo, porque a veces hay que hacerlo para ver las cosas como son. Que ganas le dan al cuerpo eso de sentirse, de hallarse, de mojarse. Tantas ganas de gritar, de contorsionarse, de moverse. De bailar.Alguien que se sepa mover en la pista, lo hará en la cama… Dime como bailas y te diré cómo tiras, sería el dicho… No es que sea experta en cantidad, por eso en el momento de comparar me quedo corta, pero hay experiencias que poco se olvidan, que el cuerpo no olvida, que la piel no olvida.Hay veces en que uno recuerda y la implosión se siente abajo, y esto solo se vuelve explosión con otro cuerpo o con tus propias manos.Que delicia estremecerse, mojarse, respirar-se, tocar-se, sentir-se… lamerse, olerse, untarse, comerse, venirse, llegar… gritar, gemir, morder, chupar, tocar…Que delicia sentir al otro, con toda su corporeidad, con todo lo que esto trae. Cuando el asco no existe, cuando el cuerpo está ahí, para ser comido, disfrutado, sentido.Cuando las manos logran orgasmos, cuando gritar no es suficiente, cuando sientes que no puedes parar, cuando el cuerpo va a reventar. Gemir en el oído, respirar bien cerca, sentirse mojados, mojadas, sentir que las piernas se abren y se cierran, que el sudor corre, que se oye, que se dice.Los mordiscos, los besos, las manos, los labios, los fluídos, los dientes, los pezones, la cintura, los huequitos de la cintura. Todos, todos sienten y hacen sentir. Todo está ahí para gritar MAS! Para no querer parar, para mover el cuerpo en maneras que uno consideraba imposibles…Untarse las manos, la boca, la nariz, la cara. Untarse… Untarse…Revolver todo…Volver todo uno solo. Ya nada es totalmente tuyo. Solo explotas y te mueves y tiemblas. Y gritas y sudas y quieres más. Y gimes… entrecortado… y se secan los labios, pero la lengua del otro lo calma. Y se chupan y se comen y se contorsionan. Y todo fluye… y la explosión ya no es implosión. Todo ha quedado ahí. Y todo es húmedo, y pasas tus manos y lo sientes… todo húmedo. Caliente. Se siente bien. Como una buena salsa, un buen ritmo… un buen orgasmo, o unos cuantos. Sin parar… sin querer parar…

martes, 18 de noviembre de 2008

Sin ritmo.

Y me encuentro así. Totalmente nula, agotada, extinta, excenta, desolada, cansada, a veces muerta. He tenido mucho por escribir, pero el hecho de que alguien me lea tiende a cohibirme. Creo que escribir sobre alguien es un hecho indescriptible... demasiado bonito. Demasiado mío. Son palabras que dejan de ser mias para volverse suyas, o tuyas o simplemente mías. Quién sabe... También hay que ver quién es el que te lee... qué tanto le importa que trasnoches logrando hilar ideas y corazones.

Hoy. Hoy no sé dónde tengo el corazón. Creo que lo tengo en varias partes... En ese pasado que se aparece en fotos y en dichos, en canciones, en cinco años y cinco meses. Lo tengo en otra parte. En esos sueños en los que vuelvo a sentir, a despertarme ansiosa, llena de ganas, de cariño, de pasión, de ternura. En esa historia que se quedó a medias, en ese corazón que comenzaba a andar y le quitaron el ritmo. Se quedó en los miércoles. Está también en esas ganas con las que lo quieren querer y no se deja. Está escondido porque ya no hay magia, se quedó en stand-by, esperándolo y deseándolo todo. Se quedó perdido, en medio de esas ganas con las que derritió otro corazón. un corazón que vive a mil, que muere de cansancio a veces, un corazón que escribe canciones sin melodía. Un corazón que me cogió de la mano y me dio un poco de vida. Un corazón que ni siquiera sabe qué tan corazón es, por eso se viste de tantas cosas distintas, de curiosidad, de deseo, de sexo, de tanto más.

Entonces, hasta cuándo será que dejaremos de errar? de querer saberlo todo? probarlo todo? amarlo todo? cambiarlo todo? esperar todo? dejar todo? Todo y nada tenemos en este compás disonante. Todo y nada me queda luego de su ritmo... ¿Por qué nos acostumbramos tan rápido al ritmo de otro corazón? De otro cuerpo? Por qué no podemos parar cuando quisiéramos? por qué nos encantamos con cualquier aspecto? Por qué nos cuesta tanto estar solos? Por qué exigimos tanto y tan poco? Por qué entregamos el corazón tan rápido, tan de afán? Cómo pedimos el corazón devuelta?

Me lo devuelves?

martes, 4 de noviembre de 2008

Con la alegría de querer extraviada. extraviadísima.

Hace mucho tiempo no sentía esto... esas ganas de... sentirte... de saber de ti. Como te extraño!!! Y a falta de audio en mi pc, oigo 104.9.. maldición! Hoy supe que estabas cansado de que te buscara (cosa que no entiendo, porque... no lo he hecho con tanta frecuencia como dices...). Para qué dices esas cosas??? Para´demostrar qué o qué???
Puedes decir tantas cosas... pero te conozco tan bien... tanto... que sé que quisieras hablarme y saber también como estoy...Hoy sentí que te fuiste... que me dejaste... y me puse a leer unos mails que me mandaste y no puedo dejar de llorar... y lloro porque ya no tengo eso... ni nada. Quién me va a cuidar de esa manera??? Quién me va a querer de esa manera tan tan infinita??? Quién me va a cuidar el corazón?Me quiero morir maldiciooon!!!
Después de ti... o bueno, antes de terminar todo contigo... empecé a endeudar el corazón... y lo dejé caminar solito... sin ti. y me fue bien unos meses... dos. no sé si por eso tenga este corazón tan putamente triste... pero hoy. hoy quiero hablar de ti... porque te extraño... me muero por saber de ti... por oir tu voz... ya no me acuerdo!!! no me acuerdo de tu voz!!! consienteme...abrazame... por favor.ven... mirame. sécame todas estas lagrimas que tengo hoy... que solo tu puedes secar... por favor.no me olvides... no me olvides. es tan dificil saber que estás viviendo algo especial con alguien... ya la quieres llevar a todo a lo que ibamos juntos... ya es parte de tu vida.y qué soy? solo un pasado???
juan... vuelveme a decir los apodos que construimos... vuelve...solo por hoy. esta noche. hazme el amor...mirame...bailemos...haz que me pierda...no le hagas el amor.. no en el lado que era mio en tu cama... no...
te amo?
no sé... yo creo que siempre te voy a amar más allá del "te amo"...siempre serás mio... así cada vez te alejes más...tú no sentiste miedo para enamorarte de mi. tú no me frenaste el corazón en seco. ahora... me quieren presentar otros tipos... me di besos con uno... me escribe otro, unas palabras increíbles... de esas que dejan.. sin palabras.... y te tengo a ti presente... .. tu recuerdo HOY es tan fuerte... te quiero ver.te quiero llamar... quiero oirte la voz... ya casi no la recuerdo...me estoy acordando de como te ries... y... tanto.. TANTO!! es que lo eras todo.
Yo sé... yo sé que mañana puede que esto no lo sienta... pero necesitaba escribirte.
a veces hay que hacer y vivir las cosas solo... porque nadie más entiende. mañana es miércoles... y espero que el día cambie... que no llueva tanto... y q no piense en todo lo tuyo con ella.
me amas?
te siento lejos y eso no me habia pasado... siempre te sentia cerquita... a mi lado... te extraño mucho hoy. quisiera contarte dónde ha estado mi corazón estos días... y hoy.. hoy lo tengo extraviadísimo. SE ME EXTRAVIÓ LA ALEGRÍA DE QUERER... esa de la que habla Jairo Anibal Niño... esa misma.
Ya he dejado de llorar un poquito... el celular ya no me tienta tanto... y no hay nadie a quien quiera llorarle tanto como a ti. que sepas que si te extraño... sólo que hasta ahora me di cuenta...
ahora qué tengo?? nada.
ahora qué quiero? alguien que me cuide el corazón...
a veces te quiero a ti... otras tantas no.
hoy si.y puede que nunca leas esto... pero yo necesitaba escribir...
Te idolatro... te siento... te vivo. HOY. quien sabe si mañana.