domingo, 7 de diciembre de 2008

Se te acabó la magia

Hoy ya no eres tú… Te esfumaste… andas perdida en una vida tonta, absurda, llena de excesos…
Te perdiste de mis manos y de lo que yo conocía.
Te llenaste de vicios de piel, de tantos vacíos. Estás tan vacía y no te das cuenta. Te llenaste de nada… de absolutamente nada…

Caminas los pasos de no sé quién…
Entierras las sonrisas, entierras las frases que sí valen la pena…
No existes más allá de un maldito apodo… de un estado fugaz, de un cuerpo embriagado que de vez en cuando te juega trampas…
Entregas tu boca y tus manos al primer postor…
Entregas tu cuerpo… sin más que la posibilidad de pasar un buen rato…
Está vacía tu cama? Tu alma? Tu cuerpo? Tu cajita de recuerdos? De Buenos recuerdos?

Eres tan… fácil.
Es tan absurdo eso…
Te regocijas en la mala fama… en las copas, en el sexo sinQuerer… en las palabras que te llenan el ego, en los bailes en los que no sientes que se te va la vida, sino que solo excitan. Perdiste la magia. Créeme. Yo ya no la veo. Te perdiste a ti misma hace tiempo… y te buscas en palabras y en camas que ni te tocan… te perdiste en el intento de formar algo bueno… te perdiste en el mal amar, te perdiste en tantas partes que ya ni te buscas… y cometes el error de encontrarte en una imagen de cartón que tienen de ti. Porque así te ven… un papel marchito y gastado… usado de mil maneras… y nadie te conoce más allá de ese apodo que inventaste y del que te mofas…

Dime quién sabe cómo te gusta el café… Dime quién sabe qué lado de la cama de gusta? Dime quién sabe de tu vida… de tus secretos, de tus sueños, de tu niñez? Dime quién te conoce más allá de esa imagen de cartón…
Por lo que yo he visto, nadie. Nadie de ese mundo triste y desolado. Nadie de ese mundo de mentiras y de sexo triste. Nadie.
Te llena eso? Te complace?


Se te acabó la magia y tú crees que la tienes ahí, en tu mano,
Se te acabó lo que me atrajo cuando te vi...
Se te acabó eso único, eso que abre las bocas..
Se te acabó la magia... ya no está en cartas ni en sombreros... ni en esferos de colores...
ya no la veo en ninguna parte... Se te acabó la magia.

martes, 2 de diciembre de 2008

Cuando están las ganas... pero falta el cuerpo y todo lo demás...

Debería haber más maneras de amar,
más allá de la ternura y el sexo.
Debería existir una manera más en la que pudieras amarme,
para así no notar tus manos ausentes,
tu cuerpo, tu boca, recorriendo todas las partes que me gustan.

Eres el único hombre que me ha hecho vibrar, mientras bailamos,
mientras en tus sábanas nos tocamos.
Eres el único que me conoce, el único que quiero que me haga el amor,
hasta con el silencio del después.

Te extraño tanto,
extraño esa facilidad para despertar todo dentro de mí,
para hacerme cerrar las piernas para no estallar cuando no se puede completar.
Extraño los besos con manos y con lenguas,
con abrazos, con sudor.
Extraño esa manera de cogerme el pelo mientras preguntas si me gusta.
Sí, Sí me gusta, me encanta.
Me fascina todo lo que me haces, me fascina gritar y que sientas cuando voy a terminar,
o a comenzar?

No hay nada más rico que los orgasmos que creas en mi cuerpo...
Tú me pintas, me elevas... me evaporas, me llenas de cosas hermosas.
Quiero sentirte abajo, encima, en todas partes.
Quiero hacer de todo, amarte como yo sé hacerlo, y como sé que te gusta.

No quiero rogarte. Sólo necesito que sepas que me hace falta desnudarme, desnudarte,
que las paredes se caigan y que la gente pregunte.
no me importa qué piensen... mientras les quede claro que somos dos, convirtiéndose en uno.

Natalia.

.... pensar que esto lo escribí cuando aun estabas cerca...
No hay que estar separados para extrañarse...
el amor ausente también existe... y bien de cerca.

viernes, 28 de noviembre de 2008

La vida después del secuestro

Son pocas las ganas de vivir cuando los collares se convierten en cadenas, cuando los árboles son la única compañía, cuando las piedras sí se meten a los zapatos, cuando el único contacto son las voces en la radio.

Son cortas las esperanzas estando en la selva, pero retomar la vida después del cautiverio tampoco es sencillo. Es encontrarse con los hijos crecidos, con las paredes pintadas de otro color, con los años que pasan sin tener misericordia de nada. Es encontrarse con un mundo que avanza contra todo pronóstico, es desconocer la ciudad y sus proyecciones, es re encontrarse con la vida que quedó en pausa cuando algunos hombres les mostraron el camino hacia la montaña, y les quitaron un fragmento de vida. Es comenzar, de nuevo, a vivir.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Escribelo todo Natalia... todo escribelo.

Tú dices que quisieras la muerte a ratos... que la ves como esa ventana... como esa ventana por la que puedes ver la vida y decir... ahhh así era.
Pues no. yo te digo que no tienes que morirte para sentirla. La muerte la sientes en vida, la sientes hoy. La vives a ratos cuando escribes y te sientes vacío. Te despercudes el mundo de vez en cuando... respiras bocanadas de aire fresco y te pierdes en unos ojos cafés de remolino a ratos... a ratos quisieras no pensar en esos ojos ni en esa boca que se movía más que "esa cintura incesante...".
Hoy. Hoy tienes la muerte ahí. en la palma de tu mano, en los cordones de tus zapatos, en ese lápiz sin punta, en esas letras que quisieras no haber regalado... en ese vacío que quieres que no tenga nombre propio, y a lo mejor no lo tiene... tal vez es sólo la costumbre de ponerle nombre a todo...
Hoy... hoy la vida es muerte... así que no pienses que teniendo la segunda, obtendrás un vistazo rápido de la primera. míralo al revés...
Quién no quiere más de lo que tiene? Quién no quisiera robarse un corazón? Quién no quiere pedir el propio de vuelta?
No le pongas nombre al vacío. Disfrázalo por esta noche... disfrázalo con letras... esas que bailan mejor que nadie en tu mano, en tu boca... esas que dejan sin aire... disfrázalo de canciones que te gusten... disfrázalo de un color que te guste... olvídalo. por hoy.

Para ti, el que me hace escribir de maneras que ni yo me creo.

Natalia.

Escribir. Editar. Denunciar. Pintar. Recrear. Sentir. Vivir. Experimentar. Escribir... Escribir...

Pensar en el periodismo colombiano es bastante complicado hoy en día, ya que, tan solo con el hecho de decir que se está estudiando o se trabaja en el oficio, la primera reacción es de advertir el peligro, de oír en los otros que ser periodista es ser un chismoso, es vivir de la vida de los otros, de lo malo, de lo bueno, pero sobretodo de lo malo.
Es difícil vivir con ese estigma de perturbador de la vida ajena, porque considero que el periodismo debe ser algo más, debe ser una vocación con la que se ayuda y no se hunde al otro.

Es por eso que hacer un balance del periodismo colombiano es remitirse a pensar en la verdad, ¿qué tipo de verdad estamos contando? ¿A quién beneficia? ¿Somos capaces de decir la verdad, o estamos cohibidos por el miedo de desaparecer un día de estos por lo que contemos? Estas son las preguntas que nos abordan al empezar este oficio, en el miedo de caer en el amarillismo, en los extremos que pueden afectar a otros. Porque es claro que el arma más temible es la palabra, ya que lo que se escriba o se diga puede tener repercusiones hirientes en otros.

Pero no podemos dejar de hacer algo porque otros tengan malos conceptos acerca de esto, así que creo que el oficio de periodista debe estar ligado a lo social, a generar un cambio positivo en la gente, en su pensamiento, sus voces, su presente y futuro. Por eso es tan importante mirarlo desde una perspectiva histórica, para que, aunque suene a repetición, evitar cometer errores que han tachado al país, a los civiles, a los campesinos, a las mujeres, los hombres, y otros aspectos.

La historia es algo que no se puede evitar, ni cambiar, porque lo pasado debió ser vivido, así como el futuro deberá serlo, por eso, con ansias positivas de cambiar algo, de cambiar algunos caminos, algunas vidas, espero que en unos años el balance sea más positivo que negativo. Hasta entonces.
"Se rumora que este país está enfermo y que por andar dándole de comer al cuerpo se le quedó el alma con hambre y ahora necesita formas de expresión que le expliquen quién es, cómo es, por qué y para qué existe"

"La gran grieta está entre una clase gobernante que a través de los siglos ha querido ser española, francesa, inglesa y ahora norteamericana sentada a negociar con una insurgencia que le ha tocado ser siempre colombiana"

Felipe Aljure.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Un buen baile... ¿Un buen polvo?

Salsa, trompetas, tambores. Que buen ritmo! Todo fluye, como un buen polvo. Así debo llamarlo? Sí. Le voy a quitar romanticismo, porque a veces hay que hacerlo para ver las cosas como son. Que ganas le dan al cuerpo eso de sentirse, de hallarse, de mojarse. Tantas ganas de gritar, de contorsionarse, de moverse. De bailar.Alguien que se sepa mover en la pista, lo hará en la cama… Dime como bailas y te diré cómo tiras, sería el dicho… No es que sea experta en cantidad, por eso en el momento de comparar me quedo corta, pero hay experiencias que poco se olvidan, que el cuerpo no olvida, que la piel no olvida.Hay veces en que uno recuerda y la implosión se siente abajo, y esto solo se vuelve explosión con otro cuerpo o con tus propias manos.Que delicia estremecerse, mojarse, respirar-se, tocar-se, sentir-se… lamerse, olerse, untarse, comerse, venirse, llegar… gritar, gemir, morder, chupar, tocar…Que delicia sentir al otro, con toda su corporeidad, con todo lo que esto trae. Cuando el asco no existe, cuando el cuerpo está ahí, para ser comido, disfrutado, sentido.Cuando las manos logran orgasmos, cuando gritar no es suficiente, cuando sientes que no puedes parar, cuando el cuerpo va a reventar. Gemir en el oído, respirar bien cerca, sentirse mojados, mojadas, sentir que las piernas se abren y se cierran, que el sudor corre, que se oye, que se dice.Los mordiscos, los besos, las manos, los labios, los fluídos, los dientes, los pezones, la cintura, los huequitos de la cintura. Todos, todos sienten y hacen sentir. Todo está ahí para gritar MAS! Para no querer parar, para mover el cuerpo en maneras que uno consideraba imposibles…Untarse las manos, la boca, la nariz, la cara. Untarse… Untarse…Revolver todo…Volver todo uno solo. Ya nada es totalmente tuyo. Solo explotas y te mueves y tiemblas. Y gritas y sudas y quieres más. Y gimes… entrecortado… y se secan los labios, pero la lengua del otro lo calma. Y se chupan y se comen y se contorsionan. Y todo fluye… y la explosión ya no es implosión. Todo ha quedado ahí. Y todo es húmedo, y pasas tus manos y lo sientes… todo húmedo. Caliente. Se siente bien. Como una buena salsa, un buen ritmo… un buen orgasmo, o unos cuantos. Sin parar… sin querer parar…

martes, 18 de noviembre de 2008

Sin ritmo.

Y me encuentro así. Totalmente nula, agotada, extinta, excenta, desolada, cansada, a veces muerta. He tenido mucho por escribir, pero el hecho de que alguien me lea tiende a cohibirme. Creo que escribir sobre alguien es un hecho indescriptible... demasiado bonito. Demasiado mío. Son palabras que dejan de ser mias para volverse suyas, o tuyas o simplemente mías. Quién sabe... También hay que ver quién es el que te lee... qué tanto le importa que trasnoches logrando hilar ideas y corazones.

Hoy. Hoy no sé dónde tengo el corazón. Creo que lo tengo en varias partes... En ese pasado que se aparece en fotos y en dichos, en canciones, en cinco años y cinco meses. Lo tengo en otra parte. En esos sueños en los que vuelvo a sentir, a despertarme ansiosa, llena de ganas, de cariño, de pasión, de ternura. En esa historia que se quedó a medias, en ese corazón que comenzaba a andar y le quitaron el ritmo. Se quedó en los miércoles. Está también en esas ganas con las que lo quieren querer y no se deja. Está escondido porque ya no hay magia, se quedó en stand-by, esperándolo y deseándolo todo. Se quedó perdido, en medio de esas ganas con las que derritió otro corazón. un corazón que vive a mil, que muere de cansancio a veces, un corazón que escribe canciones sin melodía. Un corazón que me cogió de la mano y me dio un poco de vida. Un corazón que ni siquiera sabe qué tan corazón es, por eso se viste de tantas cosas distintas, de curiosidad, de deseo, de sexo, de tanto más.

Entonces, hasta cuándo será que dejaremos de errar? de querer saberlo todo? probarlo todo? amarlo todo? cambiarlo todo? esperar todo? dejar todo? Todo y nada tenemos en este compás disonante. Todo y nada me queda luego de su ritmo... ¿Por qué nos acostumbramos tan rápido al ritmo de otro corazón? De otro cuerpo? Por qué no podemos parar cuando quisiéramos? por qué nos encantamos con cualquier aspecto? Por qué nos cuesta tanto estar solos? Por qué exigimos tanto y tan poco? Por qué entregamos el corazón tan rápido, tan de afán? Cómo pedimos el corazón devuelta?

Me lo devuelves?

martes, 4 de noviembre de 2008

Con la alegría de querer extraviada. extraviadísima.

Hace mucho tiempo no sentía esto... esas ganas de... sentirte... de saber de ti. Como te extraño!!! Y a falta de audio en mi pc, oigo 104.9.. maldición! Hoy supe que estabas cansado de que te buscara (cosa que no entiendo, porque... no lo he hecho con tanta frecuencia como dices...). Para qué dices esas cosas??? Para´demostrar qué o qué???
Puedes decir tantas cosas... pero te conozco tan bien... tanto... que sé que quisieras hablarme y saber también como estoy...Hoy sentí que te fuiste... que me dejaste... y me puse a leer unos mails que me mandaste y no puedo dejar de llorar... y lloro porque ya no tengo eso... ni nada. Quién me va a cuidar de esa manera??? Quién me va a querer de esa manera tan tan infinita??? Quién me va a cuidar el corazón?Me quiero morir maldiciooon!!!
Después de ti... o bueno, antes de terminar todo contigo... empecé a endeudar el corazón... y lo dejé caminar solito... sin ti. y me fue bien unos meses... dos. no sé si por eso tenga este corazón tan putamente triste... pero hoy. hoy quiero hablar de ti... porque te extraño... me muero por saber de ti... por oir tu voz... ya no me acuerdo!!! no me acuerdo de tu voz!!! consienteme...abrazame... por favor.ven... mirame. sécame todas estas lagrimas que tengo hoy... que solo tu puedes secar... por favor.no me olvides... no me olvides. es tan dificil saber que estás viviendo algo especial con alguien... ya la quieres llevar a todo a lo que ibamos juntos... ya es parte de tu vida.y qué soy? solo un pasado???
juan... vuelveme a decir los apodos que construimos... vuelve...solo por hoy. esta noche. hazme el amor...mirame...bailemos...haz que me pierda...no le hagas el amor.. no en el lado que era mio en tu cama... no...
te amo?
no sé... yo creo que siempre te voy a amar más allá del "te amo"...siempre serás mio... así cada vez te alejes más...tú no sentiste miedo para enamorarte de mi. tú no me frenaste el corazón en seco. ahora... me quieren presentar otros tipos... me di besos con uno... me escribe otro, unas palabras increíbles... de esas que dejan.. sin palabras.... y te tengo a ti presente... .. tu recuerdo HOY es tan fuerte... te quiero ver.te quiero llamar... quiero oirte la voz... ya casi no la recuerdo...me estoy acordando de como te ries... y... tanto.. TANTO!! es que lo eras todo.
Yo sé... yo sé que mañana puede que esto no lo sienta... pero necesitaba escribirte.
a veces hay que hacer y vivir las cosas solo... porque nadie más entiende. mañana es miércoles... y espero que el día cambie... que no llueva tanto... y q no piense en todo lo tuyo con ella.
me amas?
te siento lejos y eso no me habia pasado... siempre te sentia cerquita... a mi lado... te extraño mucho hoy. quisiera contarte dónde ha estado mi corazón estos días... y hoy.. hoy lo tengo extraviadísimo. SE ME EXTRAVIÓ LA ALEGRÍA DE QUERER... esa de la que habla Jairo Anibal Niño... esa misma.
Ya he dejado de llorar un poquito... el celular ya no me tienta tanto... y no hay nadie a quien quiera llorarle tanto como a ti. que sepas que si te extraño... sólo que hasta ahora me di cuenta...
ahora qué tengo?? nada.
ahora qué quiero? alguien que me cuide el corazón...
a veces te quiero a ti... otras tantas no.
hoy si.y puede que nunca leas esto... pero yo necesitaba escribir...
Te idolatro... te siento... te vivo. HOY. quien sabe si mañana.

martes, 28 de octubre de 2008

Y sientes entonces como si nada valiera... porque nada vale en la ausencia...
y te queda todo ese amor en vano... en silencio... en stand by.
y qué se hace ahora???

sábado, 25 de octubre de 2008

Con "La Alegría de querer" extraviada.

"sentí un corrientazo por
dentro
como si me empezara a doler
el estómago del corazón".

Jairo Aníbal Niño

martes, 21 de octubre de 2008

Writing lovers chat

...si tus ojos negros me quieren mirar...
sera que somos una repeticion de refranes?...

[RiVeRiToS]
será que somos ecos de amores pasados?

...si tus ojos negros me quieren mirar...
sera que el amor no es mas que eso? .... un eco que se va repitiendo una y otra vez... hasta que cada vez se va extinguiendo y entonces sigue otra y otra ..

[RiVeRiToS]sí. definitivamente somos ecos de amores pasados... pero pintados muchas veces por pinceles muy finos... q agregan otros colores... otros matices... para volverse ecos nuevamente... hasta que alguien más nos pinte el alma de otros tonos

......si tus ojos negros me quieren mirar...

o sea que no hay amor eterno?

[RiVeRiToS] :...hay una paleta de colores eterna..

..si tus ojos negros me quieren mirar...
muchos amores ?

[RiVeRiToS] :...muchos colores. un solo amor.

[RiVeRiToS] :... o... muchos amores. pocos colores.

..si tus ojos negros me quieren mirar...
uno va pintando el amor..

...si tus ojos negros me quieren mirar...
lo va haciendo renacer .

..si tus ojos negros me quieren mirar...
:con otras formas con otros colores

[RiVeRiToS] :... Lost in time, in you, in us.
exacto.

[RiVeRiToS] :...q bueno esto de hablar con alguien asi. entre preguntas y conclusiones

.....si tus ojos negros me quieren mirar...
porque hablas de otra persona.. porque hablas de alguien mas que va a dar otros tonos..

[RiVeRiToS] :...por qué no hablo de mi?

[RiVeRiToS] :...porque por ahora... quiero ver qué colores utilizo para pintar corazones... y para cubrir los ecos que un amor pasado dejó en mi.

[RiVeRiToS] :...por eso.

Siendo eco de amores pasados

Me aturde saber que las palabras de amor.. son repetidas... ya tienen otros ecos, otros recuerdos... ya evocan a algo más con alguien más.
Me aturde.Me aturde que las mismas canciones se dediquen, que aunque los sentimientos a veces se repitan o se vivan con más intensidad, caemos en los mismos apodos, en los mismos dichos, en los mismos escritos en un blog.
Me molesta saber esto. jueputa. Hoy encontré cosas que me aturden porque... en algunos momentos me siento única para alguien pero... hasta qué punto? Hoy me vi como una repetición de sentimientos, de frases, de cancioens dedicadas. No me gusta sentir eso, porque, creo que siempre guardamos esa ilusión de evocar otro tipo de magia... de hacer sentir mariposas de otros colores, de hacer brillar los ojos de otra manera.. de provocar otros besos, de estimular el cuerpo, de hacerlo vibrar, sin que valga comparación. Yo no dedico canciones que ya dediqué, a veces caigo en el error de tocar como tocaba... pero... mi corazon y mi cuerpo matan esa idea, porque, ese es el hecho, tocar OTRO cuerpo, y OTRO corazón, y por lo tanto, mis manos deben cambiar de piel, de sensaciones, para tocar diferente, para tocar de una manera única. Seremos ecos de amores pasados? Seremos solo una repeticion constante de refranes?

Me encanta cuando se crean apodos que solo entienden dos, cuando se dan besos que solo comprenden dos, cuando se ama de una manera que solo dos entienden. solo DOS, a pesar de que se haya amado a un tercero. No sé cómo está mi corazón en este momento.

Sólo sé que está sediento de que lo toquen con otra piel en las manos, que le dediquen canciones que no han sido manchadas por el recuerdo de otros. Tiene ganas de sentirse único. De ser rojo y morado, blanco, amarillo, verde, y que alguien entienda todos esos colores y lo pinte de otros más. Mi corazón quiere ser uno con otro. más alla de los recuerdos... de esos tuyos y de esos mios. de todos esos recuerdos que nos han hecho... pero que no nos pueden definir... para no matar lo que se puede construir... Eso quiero. Dejar de ser eco de amores pasados.

La soledad (Arjona)

La soledad es una ingrata a la cual se le va agarrando el gusto
con alto riesgo de parar enamorado de ella.
la soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mia,
es dessperatme a las 3 de la manana y no saber donde esta el baño.
la soledad soy yo.
la soledad es la gota de agua en la llave del bano la cual no quieres apagar para no sentirte solo.
la soledad es como supircio igeniocio de la naturaleza que hace que nos encontremos con nostotros mismo para poder valorar a los demas.
la soledad es un espejo,
la soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido.
la soleda soy yo en compania del pasado.
la soledad es un beso que se desperdicia en una almohada,
es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta.
la soledad es una malvada insorportable y maravilla que me gusta y no se bien por que?.
la soledad es entender por fin que no hay compania mejor que la soledad.
la soledad es el velorio de un dia que se fue es dejar de estar haciendo nada es pararte ,vestirte habrir la puerta salir para seguir haceindo lo mismo que as hecho todo el dia.
la soledad es la conpañera ,la del miedo, la de los futuros incierto la del camino sin luces la soledad.
La Soledad es pensar en que te tengo enfrente de mi para solo darme cuenta que lo unico que tengo enfrente de mi son recuerdo bellos que tu me dejaste.
la soledad es realizar que todo lo que queda de ti en esta casa no es nada mas lo recuerdos.
la soledad no es mas que darme cuenta que no estas que aqui y que no nunca estaras.
es saber de ti y no poder tenerte gunto a mi.
la soledad soy ...

Eres..


yo creo que tú eres la piel, las manos, el beso, el sentir, el suspiro, la magia, la flor, la mirada, la caricia.. la presencia, la ausencia, la ternura, el ritmo, la musica, que se quedan para toda la vida.

Corazón quebrado

Hacía casi dos semanas que no hablábamos...
pero te vi conectado... y necesitaba por lo menos leerte...no sé... intenté borrar las palabras... pero no pude...
Hoy lloré lo que no había llorado... i keep bleeding love... es la canción que estoy oyendo...quise saber cómo estabas... cómo te ha ido en este tiempo...y me sigues hablando con esa dulzura q me paraliza el corazón...me lo quiebra.. me lo quiebra porque no sé qué hacer juan...no sée...exploté... y tengo tanto guardado... tengo tanta confusión adentro que me sabe a mierda.

Siento el corazón en dos bandos...Y quisiera no sentir... quisiera no derretirme...pero.. qué hago... me pasa...y hablo contigo y surgen mil dudas... sobre qué pasará con todo esto... con todo.Me siento tan mal... tan triste... vacía...y sabes?...

fuck.fuckfuck

Y hoy te hablé... y te extrañé. Por fin mi cuerpo te extrañó. de verdad.y tengo los ojos desbordándose... creo que es bueno... sino... esta implosión iba a hacer explosión...y creo q finalmente pasó.

Te idolatro. lo sabes bien... no te puedo evitar.ni me puedo evitar...

Sol, Noche y Luna.

Sin obligarme a nada, hoy te escribo

Hoy me levanté pensándote... cosa que mi cerebro se había obligado a no hacer.
Pero es que hoy simplemente tengo el corazón enredado y endeudado contigo.
Tú me escribes... me buscas... me amas... y yo he obligado al alma, al corazón,y al cuerpo a no pensarte.
Y posiblemente te pensé hoy porque ayer me di cuenta que a veces te pienso menos,
Pero a veces pienso que no le he dado la oportunidad a mi corazón de llorar,de volverse mierda, de maldecir, de hacer estupideces, de quererse morir, de no levantarse.

Estoy endulzada y aunque feliz, creo que a veces necesito llorarlo, vivirlo,entusarme, desgastarme, permitirme estar mal... sóla... completamente sola.
Y "te has ido y no soy conciente de tu ausencia", pero... cómo estarlo si he tratado de no pensarlo. Pero cada día me encuentro con cosas nuestras, tuyas y mías.y me oigo hablar y digo cosas del diccionario que inventamos...y me quedo meditabunda... pensativa... ausente... y te extraño.

Y trato de crear otros diccionarios, otros recuerdos,ya tengo otras canciones... otros recuerdos...Pero los tuyos calaron tan dentro...son tan mios... es que no tengo recuerdos sin ti mi amor...(hace mucho no te decía así, también me lo había negado.. y se me acaba de revolver todo)

Yo no sé qué pase conmigo, contigo, con nosotros,yo no te agoto como posibilidad, no podría... no
lo sé.Pero quería ser sincera por lo menos escribiéndote...Tengo el corazón endeudado...

No sé si esto lo entiendas, yo sé que no,porque yo tampoco.Tengo el corazón a la deriva...y ahora... qué voy a hacer?No sé si sumergirme en otro corazón, y a veces no me lo quiero permitir...

Necesitaba tanto sentir mariposas, calor, fuego, pasión, cariño, deseo, ternura...Y no es que esto no lo tuviera contigo...sino que estaba gastado.

Tú crees que no te pienso y que no te escribo,pero esta es una prueba que lo contradice.

Te idolatro.

NATALIA

¿Dónde estás?

Tú sabes escuchar a tus colegas, a tus alumnospero se te ha olvidado cómo escuchar a tus hijas.Se te ha olvidado hacer parte de nuestras vidas,ya no sabes nada, nos has soltado la mano...o por lo menos yo lo siento así.Qué tanto sabes de mi vida?ojalá así fuera solo la mitad de lo que le inviertes en tiempo a tu colegiolo invirtieras en hablarme, en contarme cosas de cuando eras pequeña,ojalá de tu boca saliera algo más que críticas y más críticas.No me hagas sentir que no sirvo, que te fastidio...no lo hagas más.En qué punto dejaste de ser... o dejamos de ser mejores amigas?por qué ya no te acercas?por qué te siento cada vez más lejos?Por qué sólo hablamos de cómo nos fue en el día y lo único que decimos es "bien"Cuándo fue que dejamos de hablar?estás tan distante, te has perdido tanto de mi vida.has estado cerca pero tan tan lejosHe vivido tantas cosas, he querido contarte tantas otras...pero no sé por qué ya no hablo contigo...me he vuelto solitaria, triste, me he sentido en lo más hondoy no has estado ahí para verlo.Sé la gran mujer que eres, por momentos sé la gran madre que eres,ya veces por darnos tanto, se te olvida que lo más importante es estar a nuestro lado.Yo te extraño mucho. Que lástima que vivamos juntas y me hagas tanta falta. TANTA.Hoy es 19 de Agosto de 2008... y ha pasado casi un año... sin darme cuenta siquiera.Y sigues igual de distante, no, yo diría que un poco más.Te toco las manos con las puntas de los dedos y no con las palmas. Me has perdido de vista... te he perdido a ti de vista.Por momentos no eres mi horizonte... por momentos eres sólo alguien con quien vivo...duro no?jamás creí tener una crisis contigo...Pero es que me siento como un gusano... como algo inservible...y sé que dirás que exagero, que deje de decir cosas sin sentido.Pero sé que si en algún momento llegas a leer esto... vas a llorar... y vamos a llorarcomo la última vez que hablamos y nos sentimos cerquita...Me haces tanta falta ma...me hace falta mi amiga... mi luz... mi todo...es tan duro que ya no hablemos... sino q nos gritemos...Siento y sientes en mi esa mirada de .."aquí viene otro comentario malo"...porque siento que nada te basta... y puedo esforzarme pero no ves lo bueno... ya no lo ves...porque tal vez te he contaminado sólo de cosas malas...No sabes los enredos que tengo en el corazón... en el cuerpo... bien adentro del cuerpo... del alma.No sabes que tanto pienso en alguien...No sabes que por eso sonrío de noche...Tampoco sabes que lloro por otra persona de noche...Tampoco sabes que rezo por paz en MI HOGAR.a mi me encantaba llegar a mi casa... se sentía calientico... especial.ahora... llegas, te veo, te saludo, me envicio en la musica y en las charlas por la noche...me envicio en las risas de la gente que me conoce...me envicio en las letras, en las palabras que no digo... en los silencios que no oyes.Y tú pasas de largo y no me ves...o si?Te amo ma... te amo tanto que el corazón se me quiebra en este momento...y ojalá veas esto algún día.. y se te quiebre a ti tambien...y los reparemos juntas.

Palabras a la carta

*Te has ido y qué raro, no tengo conciencia de tu ausencia.

*La esencia de la demencia es eso, exceso.

*Por más que quieras cambiar, el horizonte jamás será vertical

*Quien te promete un futuro te estará negando el presente.

*Hubo un día de tal alegría en mi vida, que yo no vi llegar la noche. Se extraviaron mis sueños y hasta hoy me pregunto cómo olvidé ir tras ellos.

*Es usted consciente que a cada instante decide si piensa o siente?

*Alguna vez me encontré una niña pequeña, que miraba sin detenerse, fijamente, sus zapatos de charol, como si viera en ellos su rostro reflejado. Ella me dijo: Por qué no tengo alas? Claro que las tienes, respondí. Sólo que son pequeñas, están en tu espalda y por eso tu no las vez. Te equivocas, dijo, si yo tuviera alas, las tendría en mis pies.

*El príncipe: Sabes hacer el amor?La princesa: No, lo sé sentir

*Ser ajeno no es ser de otro, es no ser de uno

*Y a diario ese "te necesito" tan necesario

*Me dirás: Quiero uno de tus abrazos.Te diré: De los nuevos o de los viejos.Me dirás: De los nuevos!Te diré: Ya no son tuyos.

*- Ya te vas?- Si, te cobijo?- No, dejame sentirtodo el frioque vas a dejar.

*Cuandono hay nada masque hacer,hay remedio:uno lloray dice:Pero es que,te quiero mucho.

ANGELA BOTERO LÓPEZ

Palabras prestadas para hoy...

Después de los besos, la sutura..
Después de acariciarnos no hay ternura..
Después los reproches y regaños...
Después de abrazarte no hay poemas..
Después de querernos sólo hay penas..
Somos después de amarnos dos extraños

Paraíso sin ti.

Canción del Amor Sincero (Raúl Gómez Jattin)

Prometo no amarte eternamente,
ni serte fiel hasta la muerte,
ni caminar tomados de la mano,
ni colmarte de rosas,
ni besarte apasionadamente siempre.

Juro que habrá tristezas,
habrá problemas y discusiones
y miraré a otras mujeres
vos mirarás a otros hombres

juro que no eres mi todo ni mi cielo,
ni mi única razón de vivir,
aunque te extraño a veces.

Prometo no desearte siempre
a veces me cansaré de tu sexo
vos te cansarás del mío
y tu cabello en algunas ocasiones se hará fastidioso en mi cara

Juro que habrá momentos en que sentiremos un odio mutuo,
desearemos terminar todo y quizás lo terminaremos,
mas te digo que nos amaremos construiremos, compartiremos.
¿Ahora si podrás creerme que te amo?

Verdades Amargas

Yo no quiero ver lo que he miradoa través del cristal de la experiencia;
el mundo es un mercado donde compranhonores, voluntades y conciencias.

Amigos: es mentira, no hay amigos:la amistad verdadera es ilusión;
ella cambia, se aleja y desaparececon los giros que da la situación.
Amigos complacientes sólo tienenlos que disfrutan de ventura y calma;
pero aquellos que abate el infortuniosólo tienen tristezas en el alma.

Si estamos bien, nos tratan con amor,nos buscan, nos invitan, nos adulan;
mas si acaso caemos, francamente,sólo por cumplimiento nos saludan.
el que nada atesora, nada valey en toda reunión pasa por necio,
y por más nobles que sus hechos sean,lo que alcanza es la burla y el desprecio.

En este laberinto de la vidadonde tanto domina la maldadtodo tiene su precio estipulado:el amor, el parentesco y la amistad.
Lo que brilla no más tiene lugar,aunque brille por oro lo que es cobre;
lo que no perdonamos en la vidaes el atroz delito de ser pobre.
Nada en el mundo es perfecto, puro y sano;
todo se halla a lo impuro entremezclado;
el mismo corazón, con ser tan noble,cuantas veces se encuentra enmascarado.

Existe la virtud, yo no lo niego,pero siempre en conjunto defectuoso;
hay rasgos de virtud en el malvado,hay rasgos de maldad en el virtuoso.
La estupidez, el vicio y hasta el crimenpodrían tener su puesto señalado;
las llagas del defecto no se vensi las cubre un diamante bien cortado.

Y a nadie habrá de herir lo que aquí digo,porque ceñido a la verdad estoy;
me dieron a libar hiel y veneno;veneno y hiel en recompensa doy.
Y si peco en las palabras toscasde estas líneas oscuras y sin nombre,doblando mis rodillas en el polvo,¡pido perdón a Dios y no a los hombres!

RAMÓN ORTEGA

SOLITUDE

La soledad es morderse los labios sintiendo el beso del otro, es retroceder cuando se ve uno en el vidrio y falta algo, es transitar y no oirse, es reclutarse en momentos, instantes y pasados, es despertar sin querer hacerlo, es vivir sin querer o vivir demasiado, es consultar los sueños, es entregarse al olvido, a los instantes que ya no serán, es estar con uno mismo.La soledad es no sentirte cerca. La soledad es morderme los labios y sentir los tuyos.

La soledad es mirar mi reflejo en el vidrio de cualquier lugar y no ver tus manos cogidas a las mías. La soledad es reclutarme en los instantes contigo, porque la soledad no es algo negativo, es algo que me acerca más a ti. Más a mi. La soledad es extrañar tu risa, tus chistes, tus palabras. La soledad es una suma de soledades, la tuya, la mía.. que se complementan y se restan.

NRA (Natalia Riveros Anzola)

La soledad está escrita en el silencio. Está en los murmullos de la lluvia. Está pegada al sol. Se destapa y se pone frente a ti para morderte los ojos y la boca. Está celosa del mundo. Entonces no sientes el viento en la piel y la sonrisa se te vuelve de cartón y el vino ya no sabe a vino sino a sus besos. La soledad se suicida para revivir el pasado. Es el peor diluvio. Te hace un ser diminuto navegando sin rumbo en la inmensidad de su ombligo. VB (Victor Beltrán)

La soledad esta en la vida de los otros, en esas que no te pertenecen, que sólo son susurros... Está en la copa de vidrio que lavan sin saber que alguna mujer dejó un beso, Está en los besos que no se quieren dar,Está en el sexo sinquerer y sin querer. En esas palabras que no queremos dejar de decir. En esos te amo que se escapan pero que nadie agarra con una red de mariposas. Está en la vida misma, en esos días grises y en esos días soleados. Está en esas palabras que nadie entiende, está en los ecos de amores, está en la mirada que ya no ama, que ya no mira, que ya no siente. La soledad sólo existe contigo y sin ti. La soledad está en esos miércoles donde no te siento. Está en esa bandera marchita a la que ya nadie le hace honor. Está en esos uniformes camuflados que nadie recuerda. Está en el mal cine, en el mal amar. En tus sumas, en mis restas. En todo lo que divides. En todo lo que yo multiplico. NRA

La soledad es autocensurarse, es no saber donde te escondes. Es la sospecha, el desencanto continuo...Ese amor que se sale de las manos... Esos milagros que no tocan a nadie, El mar que se queda sin sal...La boca que no musita. La patria que no se nutre de nada más sino de balas. Las nubes que no dibujan ninguna forma. La brújula sin compás. La soledad. Qué tanto y tan poco es la soledad. Hay de ella para todos... y tan poco para tantos. NRA
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El sentimiento de culpa funciona, entonces, tanto para repudiar como para prolongar el amor, o mejor dicho, para prolongar el amor (de manera menos apasionada, claro está) como efecto de un repudio.

Judith Butler.

A Natalia

It´s being a long time since I haven´t write.And I miss it.Extraño buscarme y encontrarmeExtraño tener un espacio mio,que no sea perturbado, intoxicado, manchado.Necesito a Natalia.A la mujer que admiro,Esa Natalia que me encanta, que se siente bien.Repudio a la Natalia insegura,carente de tantas cosas,carente de sonrisa segura,carente... de todo... de todo lo seguro.Extraño a la Natalia que escribe,que hace poesía.Extraño mucho de mi... porque reflejo mi ser en otros,pero se me olvida refugiarme en mi misma.Yo, llevo años soñando, escribiendo,luchando contra mis propios monstruos.Cada vez escribo menos...¿Por qué dejar lo mejor para lo último?¿Por qué dejo de hacer lo que más amo?¿Por qué escribo sobre todo, menos sobre mi?Sobre ese interior a veces marchito y a veces floreciente.Siento ganas de llorar, como cuando me falta algo,como cuando no entiendo y desespero, siento, SIENTO.Siento no acordarme de ti,de tus gustos, de tu verdadera felicidad.Siento no quererte como te lo mereces,siento siempre que tengas que agradar para tu propia tranquilidad,Siento tu desequilibrio cuando la gente se empieza a alejar...Siento que prediques y que poco apliquessiento sentir ese dolor que subyace dentro...bienadentro.Siento esa máscara pesada,amarga,maléfica.Pero siento su protección, y siento sentircómo te refugias tras su sabor y sus mieles.El arte de la actuación te liberapero te encarcela terriblemente...Y mueres...Y te vas,Y te alejas de ti misma.Aprende el valor y aprende de tu propia magia.No necesitas cartas de Reyes ni polvos mágicos.No necesitas tanto de lo que quieres.
No necesitas sino un abrazo de ti misma Natalia.

NRA

Time to say GoodBye


A menudo me recuerdas a mi... He oido esa canción como 600 veces esta semana... me encanta la letra... el sonido de la guitarra... ese sonido a balsámico que me trae tantos recuerdos... La última vez canté para ti te acuerdas??? Me miraste orgulloso... contento... enamorado. Con esos ojos que sólo tú me has mirado... con esa manera de cogerme la cara, espicharme los cachetes y darme besos... que últimamente sólo eran tiernos... como los besos de esas parejas .. que más que amantes son amigos... Y me tomabas de la mano como dos buenos conocidos... como dos extraños que sin fallar se conocen, se descubren, se aman.

Invadido por la ausencia, me devora la impaciencia, me preguntas si algun día te veré... Me sé todo de tu vida, y sin embargo, no conozco ni un detalle de ti... el teléfono es muy frío .. tus llamadas son muy pocas... yo si queiro conocerte y tú no a mi...

Extraño eso... extraño esa manera como me mirabas... como nos mirábamos y desaparecía el mundo... cuando bailaba contigo y no había nada más... sólo hasta que abría los ojos... y aún así sólo te veía a ti. como me cogías la cintura... y me dabas vueltas... y no querías que nos sentáramos... Buenos recuerdos... muy buenos....

Hoy. es más... hoy, ayer... y unos días atrás... te he pensado, no sé si es proque tengo lejos esa nueva magia... pero sea o no sea eso.. te he pensado porque... no entiendo esto. Me duele realmente saber que estás con otra persona... otra que ocupa mi lugar, mi asiento en tu carro, el lado derecho de tu cama.. o el izquierdo? verdad. era el derecho, sólo que a mi me gustaba estar ahí también. Ahora vas con tus papás y ella a comer? a ver ropa? zapatos? Tú mamá les hace onces? Van de paseo? Vas a su casa y te quedas dormido viendo peliculas?

Hoy. Hoy me siento invisible, porque creo que existía cuando tú me mirabas. Y hoy sentí que me perdiste el rastro.. o por lo menos eso has intentado. Cuanto quisiera no pensar en que ella se acuesta a tu lado... que la abrazas... que acomodas tu cuerpo para que ella esté cómoda. Le quitas el control cuando no te lo quiere dar? Le haces cosquillas hasta que no peude dejar de reirse? Te consiente? Te ama? Te siente? La sientes?Me has perdido el rastro... Te lo he perdido yo? Dejé de dejar pistas... de dejar moronitas en el camino para que me encontraras... y ya encontraste otra casita llena de dulces. Es dulce?

Lo nuestro en algún punto se volvió amargo... se contaminó de una manera tal.. que ya no te veía.. creo que ya no estaba del todo enamorada... era algo.. raro. diferente. era como un amor ausente por ratos... Empecé a molestarme por bobadas... por tus dichos y malos chistes, por tu manera casi elitista, por tu falta de sencillez... tanto así que cuando me preguntabas qué me gustaba de ti.. lo pensaba. Y decía lo mismo de siempre... los mismos dichos... las mismas palabras que ya ni tenian sentido.He dejado que me pierdas...

No sé por qué sigo queriendo ver en un registro como fb.. lo que haces. Siento que me muero por niñadaz como el hecho de que me hayas borrado del top friends y la hayas puesto a ella de primeras... Es ella la primera? Qué soy yo entonces? La primera primera? Qué soy! DIMELO.

Te hace saltar el corazón? Te hace sudar las manos? Te hace vibrar el cuerpo? Te excita? Te enamora? Qué pasa!!! Dime qué te hace sentir...

Enamorarme? Cuando sabe uno que está enamorado?Yo sólo lo he sentido contigo... En ese punto en que realmente eramos UNO. y no son patrañas. realmente lo eramos. eramos un solo corazón, un solo cuerpo... cuando te decía que te quedaras adentro mío... cuando mi cuerpo no se despegaba del tuyo... cuando me mirabas a los ojos... y me hacias el amor de una manera... sobrenatural. En qué momento perdimos esto?Cuando besaste otros labios... y cuando yo lo hice también. nos traicionamos de la peor manera. nos mentimos... nos perdimos... Uno no peude recuperar ... no se puede pegar un corazón totalmente quebrado. No, no se puede.

Cuantas veces dije que te odiaba. porque realmente te odié. porque sin decir mentiras, sí sentí que el corazón se me desprendía del cuerpo... y colgaba de hilos... algunos fuertes, otros muy muy débiles. Y yo... yo te destrocé el corazón, el alma, el cuerpo, los días, los meses...

Nos dañamos la vida en algun momento. No quiero vernos sufrir nuevamente de esa manera. Creo que por eso me alejé. Creo que por eso necesitaba estar sola, para no embarrarla... porque estando contigo quería vivir cosas, sentir cosas. Y no te quería lastimar, y no quería salir lastimada.Pero al fin y al cabo... tú saliste lastimado por mi decision, y hoy, salgo lastimada yo porque te veo ausente.

Hoy sí soy conciente de tu ausencia. Posiblemente sea por esa manía de posesion... de no querer verte con nadie más... de sentirte solo mio... como muchas veces nos lo dijimos. "Tú eres solo mia, y yo solo tuyo". Yo no te odio. y sé que tú tampoco a mi. Ya no nos amamos. eso es lo que pasa. no más. Pero jueputa... me duele tanto que alguien más ocupe mi lugar... el lugar que pensé solo iba a ser mio.

Te siento lejos... ya no me perteneces... Ahora caminas al lado de otra mujer, coges otras manos, abrazas otro cuerpo, besas otros labios... No la lleves a balsámico. No dejes que te cante... No le cojas los cachetes... No le des los besos que son mios... No le hagas el amor... No la ames. No. No me olvides. No dejes de sentirme... Por más que a veces es lo unico que deseo.. que nos olvidemos. pero... cómo? Te llevo impregnado en la vida. Construimos un diccionario... Construimos sueños... y qué es lo que hay hoy? Recuerdos... sólo eso.le he dado a mi corazón cuerda... para que camine otra vez... sin ti.

Tengo mucho por decirte... quisiera tomarme un café contigo. en balsámico. posiblemente volverte a cantar.. aunque no me salga la voz. Pero... no te quiero ver sabiendo que ya no eres mio. No te quiero abrazar con esos abrazos nuestros... porque sé que ya no te puedo dar un beso... en qué me convertiría eso? en amante? en amiga? en qué?

Es impresionante como cambian las cosas... los rumbos... los sentimientos... la sexualidad, el amor, el calor. Me parece increíble no estar en tus brazos y querer estar en otros... PEro el días como el de hoy... en que todo , todo es confuso. Necesito tus palabras... te necesito para que me abraces amor. AMOR... eso eres, fuiste... y serás. puro amor.

Hoy me despido de ti, de mi, y de lo que fuimos juntos. Dios te bendiga.

Tu ex.